onde estás tu agora?

Não quero deixar de te amar, emuito menos continuar. Posso implorar para tu ficares, talvez ai tu perceberas o quanto precisei e ainda preciso de ti. E eu sou fácil para ti. Talvez esse seja o meu defeito… não consigo evitar e muito menos dizer não. Não há nada a dizer, continuarei a sonhar. Tu podes continuar com a tua vida longe de mim, podes contar as razões pelas quais jogaste tudo fora. Isso é fácil para ti. Todo dia, penso que um dia já foste meu e agora... Estou trancada nas correntes do meu coração. Sinto que tenho desperdiçado mt do meu tempo. Às vezes acho que isso é um adeus. Quero apenas uma pequena parte de ti... Eu não tenho a quem culpar, a não ser a ti mesmo, sempre dei tudo de mim e mais um pouco. Tentei ser o melhor para ti. E mais uma noite durmo sozinha, pensando como teria sido e colocando-me a questão “onde estás tu agora?” É agora é que preciso de ti não depois, não amanhã, agora que te quero. Não quero prolongar esse sofrimento, tento ser forte… As madrugadas passam, os sonhos vão-se basiando em ti. Tu estas sempre em redor de mim, mas não é o suficiente para tapar as feridas que em mim causaste. Tenho recordações, mas não tenho o suficiente. Espero o dia amanhecer, penso que talvez seja o dia que regresses… Vejo que tudo isso não passa de sonhos. Deito-me na cama e lembro-me... Lembro dos momentos que passamos juntos. E onde estás tu agora? Vou continuar a perguntar-me isso até obter uma resposta. Até o fim dos tempos perguntarei, onde estás tu agora?

tudo ao inverso.

Amei de todas as formas nesse vida, chorei inumeras vezes com motivo e sem motivo também. Sorri com a alegria mais sincera e também sorri pra não chorar. Ouvi palavras que não queria ouvir e também pronunciei palavras que não foram de coração, calei-me inumeras vezes quando minha vontade era gritar para todo mundo e também falei quando não deveria ter falado. Confiei em quem não devia, e desconfiei de quem deveria ter confiado. Fiz nessa vida tudo ao inverso e aprendi com todas esses obstaculos, alguns me fizeram sofrer sim... e muito,mas hoje estou aqui tendo experiencia propria de tudo um pouco,dos erros que cometi, e devo a esses grandes e pequenos erros que cometi aquilo que sou hoje. Aprendi que é falta de tempo lamentar um erro, o melhor a fazer é admitir um erro e seguir em frente e não percistir neles novamente .Hoje sim posso dizer sou sim alguem mudada,fui ferida, feri, lamentei muito, fui amiga de quem não era digno de minha amizade,tropecei muito na vida pra ser quem sou hoje,fui julgada ser quem não fui,e julguei também. Mas desde o primeiro tropeço aprendi a erguer-me e a seguir sempre em frente estando bem ou ruim tudo passa,tudo tem uma fase,e não tenho vergonha de nada que fiz,e tenho muito orgulho de tudo que passei, pois graças a tudo isso sou quem sou hoje.

carência dos sentimentos.

Dizem que quando te resta duvidas sobre determinado assunto ou sentimento, o correcto é procurar respostas, mesmo quando tudo já te parecer definido. Sinceramente, sinto-me uma completa idiota por ter que escrever isso, mas sou ser humano, e por esse motivo tenho direito extremo de me confundir e de errar, na verdade essa é uma das características das mulheres e creio que nada mudará isso .
Quem é que nunca foi perdidamente apaixonada por aquele tal que nos parecia perfeito, que não conseguíamos parar de pensar, ou que nos nossos sonhos nos pertenceria pra toda a eternidade? Eu já fui, e foi sincero, e definitivamente sinto falta de cair nas graças desse sentimento que acho que foge de mim. Mas não estou aqui pra falar que sou carente de sentimentos, na verdade estou aqui pra dizer o que essa mesma carência é capaz de nos encorajar a fazer.
Sabes aquele teu primeiro amor? O qual sempre esteve guardado em um lugar especial no teu coração? Acredita eu também o tive, e sempre , mesmo com todas as feridas que ele trouxe , guardei ele num lugar especial em minha vida . E sinceramente, por ainda não ter sentido tão intenso o amor que ele me proporcionou, ou por ter fugido de senti-lo quando poderia, ainda lembrava das coisas boas e dos momentos vividos quando o meu coração pedia por um pouco de afecto , afinal , era a única coisa que poderia dar…
Dói-me , quando me lembro dos carinhos , dos abraços, dos beijos que ele sabia dar com tanta facilidade, passas a recordar-te continuamente da simplicidade dos momentos nos quais ele levava-te ao céu e continuo a não conseguir aceitar que tudo isso é passado . Até que o amor volta, não renasce no teu peito ou algo assim, tens uma esperança, nas vezes que ele diz que sente a tua falta. E o que passa na tua cabeça? Dizes a ti mesmo, que vale correr o risco porque queres tentar, precisas de confirmação. É como se tudo que ele te fez, todas as feridas, se tornasses minúsculas e invisíveis, e decides tentar, mesmo sabendo de todas as consequências que podem vir, crias expectativas, o dia prolonga e a noite parece infinita, felizmente o relógio que parecia parado mostra-te que chegou a hora de voltar a algum tempo atras e tentar viver por um dia o que antes era a tua rotina.
Bom, chegou o momento, as tuas pernas tremem, a tua mão soa, e sininhos ainda tocam na tua cabeça. E em vez de ele te abraça e te proteger do frio ele te atormenta com um beijo traiçoeiro, ele te toca-te fazendo sentir-te imunda… Tu ainda acreditas que não será assim, e praticamente imploras por carinho, pedes-lhe abrigo, acreditando que ele te fará algo mais profundo, que te fará mais feliz. E quando vai embora a tua esperança torna-se mínima mais uma vez.
Sinceramente, um amor hoje muito mal resolvido, ajudou-me a crescer ainda mais, e aquele choro de ontem a noite, e aquela vergonha que senti, talvez tenha tirado esse sonho da pré-adolescência da minha mente e colocado no lugar do mesmo a realidade, a ponto de me fazer entender, que o que eu preciso é de alguém que me faça realizar e não apenas sonhar.